La friendzone es un mito sexista

11 Jul

Escrito por: Erin Riordan
Traducido por: Verónica Han

La friendzone no es real. La idea de que las amigas de todo chico bueno o nice guy le deben sexo o una relación romántica es ridícula y si crees que no es eso lo que la friendzone representa, sí que lo hace.

Puede que la película Sólo amigos lo explique de la mejor manera con la frase “Verás, cuando una chica decide que eres su amigo, ya no te ve como una opción para salir juntos. A sus ojos te conviertes en una entidad no-sexual como su hermano o una lámpara”. O el Urban Dictionary, con “Cuando se espera que apoyes a una chica que de verdad te gusta mientras ella busca un novio más inteligente, más rico o más atractivo. Hay muy poco que puedas hacer para salir de ahí sin sentirte como un cabrón. En resumen, una de las cosas más mezquinas que puede hacer una chica, tanto si se da cuenta como si no”.

Hasta cierto punto, lo que cada chico asume al afirmar que está en la friendzone es que si muestra interés por una de sus amigas, esta está de algún modo obligada a corresponder dicho interés y recompensarlo con una relación o con sexo. Todo esto es problemático por una amplia serie de razones, pero la más importante es que ignora la capacidad de elección. Todos tenemos derecho a decir “sí” o “no” al interés romántico o sexual de otro. No existe ninguna obligación de corresponder estos intereses y si alguien te rechaza no significa que sea una persona horrible, sobre todo si la persona es amiga tuya.

Entiendo que el rechazo es un asco y que duele cuando alguien que te gusta, alguien con quien quieres tener una relación o sexo o lo que sea, no te corresponde. Aún así, nadie está obligado a interesarse por ti o a querer cualquiera de esas cosas contigo. El sexo será una necesidad humana, pero no es algo a lo que cualquiera tiene derecho, por lo que nadie nos lo debe.

Subrayar la promulgación de la friendzone significa que cuando una chica rechaza las insinuaciones de un amigo, es una mala persona y es una mala persona en parte porque ve a su amigo como solo eso, un amigo. Como alguna mente brillante escribió en Internet: “La friendzone es ridícula porque las chicas no son máquinas en las que pones monedas de simpatía hasta que sale sexo”. Esta frase resalta maravillosamente el sexismo inherente en la friendzone. El hecho de que las mujeres deberían estar en cualquier modo obligadas a corresponder interés romántico o sexual, debilita por completo la noción de que las mujeres son personas autónomas con derecho a tomar sus propias decisiones, en especial las relacionadas con sus relaciones o con el sexo.

Nadie está obligado a corresponder el interés romántico. Que penalicemos y enemistemos a las mujeres que rechazan a los hombres interesados en ellas es sexista y, que llueva sobre mojado, se contrapone al pensamiento de las mujeres como iguales.

Si un chico decide que está interesado en una mujer, hay pocas medidas obvias para tomar. Si la acaba de conocer, puede mostrarle su interés y será elección de la mujer, tanto si le corresponde como si no. Si el chico no se da cuenta hasta que ya son amigos, puede decirle cómo se siente. No hay nada de malo en eso, lo que está mal es reaccionar al rechazo de esta amiga llamándola puta o zorra y quejándose de como él solo es un nice guy injustamente atrapado en la friendzone.

El ahora obsoleto Tumblr “niceguysOKCupid” documentó este fenómeno de hombres reaccionando mal al rechazo de sus amigas. (Nota: Aunque me preocupan muchas de las implicaciones en cuanto a privacidad de este tumblr, provee de una gran cantidad de pruebas de este fenómeno de nice guy y por eso le hago referencia). Perfil tras perfil, todos muestran a chicos autodenominados nice guys quejándose de las “putas mujeres que van diciendo que quieren un buen chico y pierden la cabeza por un imbécil”. Muchas páginas nuevas recogen lo más destacable de este tumblr y muestran a hombres que afirman “[ser] buenos chicos” y contestando después a preguntas como “¿Grabarías un encuentro sexual sin que tu pareja lo supiera?” con “No estoy seguro.” Pista: si no estás seguro de si grabarías o no un encuentro sexual sin el consentimiento de tu pareja, no eres un buen chico, eres un IMBÉCIL.

Otro ejemplo preocupante es el del hombre que se describe como “un científico, filósofo, ingeniero, cuentacuentos, pero sobre todo, soy un caballero” y responde a la pregunta “¿Crees que hay circunstancias en las que una persona estaría obligada a tener sexo contigo?” con un “Sí.” El número de hombres presentados en niceguysofOKCupid que responde de forma afirmativa a esta pregunta es sorprendentemente alto, algo que encuentro muy preocupante y molesto. NO existen circunstancias en las que alguien esté obligado a tener sexo, de eso se trata el consentimiento. Cada uno tiene derecho a decir sí o no a cualquier encuentro sexual, todos podemos dar o no nuestro consentimiento y tenemos derecho a que nuestra decisión sea respetada. Cuando se viola este consentimiento, la persona ha sido abusada o violada. Ningún hombre que pase por alto el consentimiento o la idea del consentimiento es un caballero o chico bueno.

Este tipo de respuestas se dan una y otra vez con los supuestos nice guys que afirman estar en la friendzone. Un caballero de la friendzone (su propia descripción, no la mía) contestó a la pregunta “Alguien flirtea contigo estando borracha. Sabes que si estuviera sobria, esta persona nunca tendría sexo casual, pero ahora parece que está dispuesta. ¿Qué haces?” con “Aprovecharme de la situación.”Aprovecharse de alguien que está borracho o es incapaz de dar consentimiento es abuso sexual, fin de la historia. La cantidad de hombres en la friendzone que malinterpretan el sexo, el consentimiento y la libre elección es ridícula y resalta el hecho de que la friendzone se basa en que a los hombres se les debe sexo y las mujeres son las que deben dárselo.

Más allá de eso, la friendzone sugiere que lo único para lo que sirven las mujeres es para el sexo. Cuando un hombre lamenta los tres años que desperdició como amigo de una mujer solo para que al final le niegue una relación romántica, invalida la idea de que esta mujer pueda tener cualquier otro valor a parte del sexual. La recompensa por ser amigo de alguien no es sexo, es amistad. Si es cierto que esta persona es amiga tuya, su amistad debería ser recompensa suficiente.

Al aumentar la atención que se le da a la friendzone, el diálogo que la rodea comienza a cambiar. Las voces que reconocen que las mujeres son personas que merecen amistad y que merecen que se respeten sus elecciones están empezando a dominar la conversación y a deslegitimizar el fenómeno de la friendzone. Con suerte, este cambio en el diálogo permitirá la muerte del nice guy y nos centraremos en los hombres en nuestras vidas que son geniales y merecedores de amistad. Y si ambas partes lo desean, más.

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20 comentarios to “La friendzone es un mito sexista”

  1. a noviembre 5, 2013 a 7:57 pm #

    No estoy del todo de acuerdo con lo expuesto aquí.
    Bien es cierto que muchos hombres utilizan la friendzone como excusa para echarle la culpa a la mujer en caso de que exista ese posible rechazo, de este modo se libran ellos de toda culpa y se quitan ese rechazo. ” Na, yo soy muy bueno, es ella que me tiene en la friendzone”. En estos casos sí, la friendzone es algo sexista porque lo que quieren es echar un polvo y al ver el rechazo tienen que buscar alguna excusa, no vayan a ser ellos los culpables de ese rechazo!(xD) También pasa en el caso contrario, conozco a chicas que dicen estar en la friendzone de tíos y es más de lo mismo.
    Pero sí que, en mi opinión, hay situaciones en las esa friendzone puede ser real. Me explico, uno puede estar muy enamorado de una persona y esta se puede aprovechar de esto en cierto modo para obtener algún beneficio. Tipo “me invitas al cine?” “me invitas a un café?” “me haces estos ejercicios de clase?” estamos ante una persona que se está esforzando (o eso cree) porque quiere a esa persona y esta utiliza esto para su propio beneficio u otros casos en las que la otra persona conoce lo que sientes pero aún así juega contigo y estamos en las mismas, depende del tipo de persona.
    Lo que está claro es que la friendzone surge como algo para quitarse la culpabilidad del rechazo, pero tampoco creo que todos los casos sean iguales y creo que sí que puede existir esa friendzone.
    No sé si me he explicado bien con este comentario, si me equivoco en algo por favor decídmelo, solo intento mostrar mi opinión ante este tema.
    Un saludo.

    • feministasengeneral noviembre 5, 2013 a 10:24 pm #

      Desde nuestro punto de vista, en ese caso no se consideraría friend zone, porque si la relación se basa en que una persona se someta a las peticiones del otro, no estamos hablando de amistad, ella no lo considera amigo suyo. Si ella sí lo considera su amigo y le pide los favores que le pediría a un amigo o amiga (y le hace los favores que le haría a un amigo o amiga), y aún así el chico habla de friend zone, se podría pensar que a este chico no le interesa su amistad. Por supuesto que las relaciones interpersonales dependen del carácter de cada uno, pero hay que encontrar la forma de llamar a cada cosa por su nombre.

  2. Victor Manuel Villalobos Morales abril 5, 2014 a 7:15 am #

    Bueno, contaré brevemente mi historia. En un principio estaba enamorado de una chica B y entonces, su amiga “A” se acercó conmigo para establecer una amistad, que realmente no tenía interés. Pero esa chica “A” se empeñaba mucho en entrar en mi vida, tanto que comenzó a intervenir en mi conquista con B. La chica “A” quería ayudarme en la conquista de B pero al final siempre terminaba arruinando las cosas. Al final y acabo la chica B pensó que sentía algo por A y por ese motivo me bateó (al menos fue lo que me dijo). Pasó el tiempo y con A nos hicimos amigos y comencé a sentir algo por ella, pero justamente el día que iba a declararle mis sentimientos a mi amiga “A”, sufrí un pérdida familiar y por si no fuera poco, también se le ocurrió a un amigo y se me adelantó en ese día. Mis amigos no duraron como pareja. Lamentablemente, tuve más decesos familiares y no se me hacía prudente establecer una relación sentimental. En todo ese tiempo, mi amiga estuvo en un par de relaciones las cuales no duraban mucho. Entonces, un día llegó un sujeto de mala muerte, e hice mi intervención, me le declaré y le dije que lo pensará por unos meses, pero se le ocurrió darme la respuesta justamente en mi fiesta de cumpleaños. Su respuesta fue, que como ella fue novia de mi “amigo” (que por cierto, salia a escondidas con B mientras salia con ella) no podría existir una relación entre nosotros. La verdad después de esto, me distancié como un mes, ya sea por el hecho de no darme la respuesta en el día que le pedí, por rechazarme en mi fiesta o por simplemente no tomarse el tiempo en pensarlo ó posiblemente por todas esas razones, pero aún así, preferí ser solo su amigo. Después de un par de meses, ella se hizo de novia con un chico pero esta vez, no me lo contó. Entre ella y yo, existía mucha conversación, platicábamos cada detalle desde que despertábamos hasta que nos volvíamos a levantar al otro día. Pero cuando estuvo de novia con este chico, ella me dejó de hablar. Me enteré de esta relación por terceros. Intenté persuadirla para que me lo contara, pero jamás ocurrió. Siguió así durante un año. Sólo me hablaba cuando necesitaba algo. Yo le seguí escribiendo hasta que un día me cansé de hacerlo. Evitaba los momentos en que estuviéramos solos. Ya no platicaba nada. Cada vez que íbamos a salir (como amigos) me decía que le cambiaban de planes (en las redes sociales publicaban que andaba de fiesta). En fin, llegó el día en que me dí cuenta de que si la necesitaba, ya no podía contar con ella. El chico con el que salía, era amigo común de dos de sus ex-novios (quizás por esto, nunca me lo contó), además como “Él” vivía con su novia (mi amiga era la amante). Me fastidié de insinuarle y decirle directamente que nuestra amistad andaba mal. Entonces, un buen día, me volvió a plantar y estallé. Al final le dije que no me volviera a buscar y le mandé una publicación al chico “este” que cuidara bien de mi amiga, que se la encargaba (la verdad quería que mi amiga “A” se enojara conmigo, ya que pedir eso al chico, es como decirle directamente a su novia que le ponía los cuernos y lo echaran a él del departamento). Todo esto lo hice con la finalidad de que ni mi amiga como yo, no nos volviéramos a hablar.

    ¿Por qué quise eso? Pues, la verdad yo ví que dejé de ser el amigo y me convertí en una simple herramienta que sólo ocupaba cuando le fuera útil. Entre nosotros existe una enorme diferencia de gustos e intereses que únicamente lo que nos unía era la confianza y comunicación la cual, por ambas partes se desintegró. Sinceramente, si todo ya iba mal, a este paso, iba a ponerse peor. Quería que supiera que estar en una relación como esa (de amante) tiene sus consecuencias (para el que está en una relación, y en su caso, para “Él” ya que su novia le daba casa, comida y vestimenta). Sentía que me quería como complemento para su relación: su novio para satisfacción emocional y yo como apoyo moral, sacarla de cualquier problema, estar siempre a su disposición; la verdad es que siento que si me iba de su vida, ella buscaría un hombre que satísfaciera todas esas necesidades (que encontrara un buen hombre y dejase de andar con cualquier pedacera). Me dí cuenta que no me importaba perder su amistad. Después que me rechazó, a casí un año comencé una relación la cual permití perderla con el afán de estar siempre a disposición de mi “amiga”; decidí que si quiero establecer una relación, también tengo que alejarme de ella. Y la verdad al final no encontré motivos para no terminar esta amistad.

    Es curioso, pero desde que nos hicimos amigos, ella siempre me decía que algún día, nosotros nos casaríamos. Por lo sucedido, sólo fue de broma.

    *Quiero aclarar que esto es mi versión, quizás todo lo que viví lo he visto con los ojos un bizco, y el que malinterpretó todo fui yo.

  3. pharmakoi abril 23, 2014 a 5:57 pm #

    Sobre esto hay una canción también, que supongo que no te gustará ni de ellos ni de ellas. En cierta ocasión lo discutí con una amiga y me dijo que no le gustaba, estoy de acuerdo en que puede resultar un poco sexista pero si se presta atención a todo lo que dice (y al mismo nombre, “ni de ellos ni de ellas”) yo creo que no está tratado de un modo especialmente sexista. Los cometarios que pones de ejemplo de OKcupid, no lo conozco, pero pienso que quizá habría que interpretarlos de un modo un poco más irónico. Aún así, lo de alguien que tiene sexo con otra persona que no le atrae, lo he visto más veces en casos de chicos borrachos que se acuestan con una chica que no les gusta (y que luego dice que es un cabrón porque solo queria follar con ella) que al revés, de hecho, para el chico, si lleva mucho sin follar, pareciese que es casi una obligación moral.

    De todas formas no niego que no sea un poco sexista todo el rollo de la friendzone y que los chicos hagan más uso de ese tipo de argumentos, pero eso forma parte de la cultura de la posesión y el machismo tradicional. Eso sí, la canción, ya te digo, si le prestas atención, creo que es más irónica que sexista. Por otro lado, había unos estudio de un tal Buss que decían que las mujeres, estadísticamente, prefieren a hombres con un cierto estatus socieconómico que puedan cuidar de sus hijos, y los hombres buscaban más mujeres jóvenes y atractivas. La explicación que daba el autor me parece que era genética, pero también ha sido fuertementee criticada, aunque la validez de los datos no se si ha sido puesta en duda. Quiero decir, puede que halla algo de verdad en todo eso, y puede que muchas veces el amigo que se siente en la friendzone sea un hombre menos dominante, con menos iniciativa y/o con menos capacidad de desenvolverse y de adquirir una posición de poder que el otro chico bueno ,por el que se acaba decantando la amiga. Puede que el amigo de la friendzone sea incluso más femenino, en el sentido de dependiente, que su amiga, y por eso se acaba sintiendo utilizado.

  4. pharmakoi abril 23, 2014 a 8:01 pm #

    Aquí hay un artículo sobre la teoría de Buss, aún no me he leído más que el abstract, pero parece bastante interesante y la conclusión me parece que es bastante similar a lo que he comentado sobre dicha teoría. http://www.psicothema.com/pdf/3977.pdf

  5. pharmakoi abril 27, 2014 a 8:58 pm #

    A mi esto Otro ejemplo preocupante es el del hombre que se describe como “un científico, filósofo, ingeniero, cuentacuentos, pero sobre todo, soy un caballero” y responde a la pregunta “¿Crees que hay circunstancias en las que una persona estaría obligada a tener sexo contigo?” con un “Sí. me parece indudablemente irónico, la descripción no puede ser más sarcástica en mi humilde opinión (se está riendo de ese tipo de hombre al que tanto criticas).

  6. pharmakoi abril 28, 2014 a 6:06 am #

    De todas formas, para ser sincero, a mi Tote no es que me encante, y la canción que he puesto si que me parece un tanto sexista (un tanto, pero no mucho). Y la teoría de Buss nunca me ha gustado, pero creo que algo de razón tiene (no tanto en su explicación genética como en la descripción de las estrategias sexuales).

    En cuanto a lo de la friendzone, también es sexista, pero entendido desde la perspectiva del género sociológico o de rol y no biológico. Además no veo mal que un hombre exprese sus sentimientos verbalmente y le explique los motivos de sus celos a su amiga, y tampoco me parece mal un poco de humildad por parte de la amiga y de reflexión sobre sus propios motivos a la hora de elegir pareja (que son suyos y de nadie más, pero igual también son un poco sexistas, quién sabe). Hay friendzones y friendzones, y no todos caen el mismo saco, una cosa es acusar de puta a una amiga por no querer tener sexo contigo, y otra cosa similar es acusar de machista a un amigo por no ser un macho alfa que directamente se va a por otra (a esas ni las miréis) y como mucho escribe una canción que le va a proporciponar grandes beneficios económicos y la admiración de muchas mujeres. Y otra cosa distinta es ser sincero o sincera con tus sentimientos y explicárselo sin rencores ni malos rollos (lo cual no quiere decir sin crítica, que puede incluir decirle que es una persona superficial o tradicional que elige a sus parejas en función del estatus o o del tamaño, real o esperado, de su cartera, igual que la mujer le puede acusar de ser un machista que elige a sus parejas solo por el físico porque las considera un objeto).

  7. julian julio 17, 2014 a 6:29 am #

    Cierto, nadie está obligado a corresponder a los intereses románticos de otro, pero la idea que se expone aqui de la friendzone esta desviada, no es exactamente por sexo, el enojo viene de que la persona deseada no sea clara desde el momento al darse cuenta del interés del otro, indicando expresamente su rechazo, con el fin de evitar una falsa amistad, si no se hace esto existe un aprovechamiento del afecto y atención brindados por la persona interesada. El problema es que como es una búsqueda de intimidad se dirige la culpa hacia el no haber conseguido sexo, afirmaciones que se me hacen cobardes más cuando la persona deseada no es consciente de las intenciones del otro, aunque en el caso de las mujeres veo poco probable que no se den cuenta.

  8. Gerardo LopeZ Florws enero 8, 2015 a 2:13 am #

    Gracias yo la verdad antws veía la llamada friendzone como simplemente el que ya no le atraias y fin de la historia pero veo que los hombres están un poco trastornados soy hombre y cuando me rechazaron y sigo sufriendo nunca la llame una perra o algo simplemente lo vi como un no le gusto que si me dolio , no como una puta por no dejar presentarle a mi pistola me explico? Yo pensaba que la friendzon era : no le atrae pués sorry ‘ ocupo ayuda de una mujer relacionado al tema en algún sentido mi mail jerrylopez99@hotmail.com

  9. Aaron febrero 5, 2015 a 7:48 pm #

    La friendzone tal y como se presenta en este artículo es, efectivamente, sexista. Y los motivos están bien explicados, no tengo nada que decir a la argumentación.

    Lo que sí, y como ya han recalcado otras personas por aquí, es que el concepto tiene varias acepciones. Hay quienes nos referimos a la friendzone, o nos hemos referido pues no es una palabra que me guste utilizar a día de hoy, como el rechazo puro y duro. Es decir, una persona desea una relación romántica, o sexo, con otra, y esa otra no le corresponde, aunque sí tiene trato de amistad con esa otra persona. Lo que vendría a ser un sinónimo de rechazo, sin más.

    Todo eso de que el hombre siente que la mujer tiene la obligación de corresponderla y demás, son connotaciones que no van implícitas en el concepto. Repito, irán si la persona que lo usa quiere dárselo, pero si no, no. Al final lo que ocurre es que se acaba tildando de machista al que utiliza la palabra y eso a mi modo de ver es un error bastante grande.

    Quiero decir, machista es creer que una mujer te debe sexo, machista es creer que por ser una buena persona vas a ser recompensado con sexo (no solo machista, yo diría que también es estúpido), pero usar la palabra friendzone no es machista per se. No si al usarla te estás refiriendo a una situación de rechazo sin más. De hecho, puede ser de hombre a mujer, como ya se ha dicho, lo que demuestra que el concepto no tiene por qué tener nada de sexista.

  10. Vajirr agosto 17, 2015 a 2:26 am #

    Leyendo el artículo creo que la reviración a la tesis del mismo es la tesis de mi publicación: si alguien no te interesa déjalo claro dese el principio, puede darse la confusión de si los detalles recibidos son por pura buena onda o si de verdad la chica nota con que connotación se tienen ciertos detalles. Si la chica desde el principio no quiere, debe decir NO. No sé que opine usted mi estimado filósofo, pero al artículo le falta esa arista.

    Es una relación de poder y coacción infructuosa: el hombre acecahnte intenta coaccionar a la persona que tiene la posibildiad de dar el sí o el no. Dar el no es el fin de la historia y ahora sí, a partir de esa aclaración, se decidirá si se quiere tener una amistad o no. Así como la acechada tiene derecho de negar el encuenro sexual, el acechante tiene derecho de termianr todo contacto. El dira de ella “es que es una mustia” y ella dira de él “Namás me quería coger”. El artículo es reduccionista.

  11. Macarena septiembre 2, 2015 a 8:56 am #

    Estoy de acuerdo con el post. Lo único que cabe recalcar, es que con los hombres también se produce esta situación. No es sólo machista, también es hembrista.

    • feministasengeneral septiembre 8, 2015 a 6:48 pm #

      Es cierto que una mujer puede llegar a la conclusión de que “la han puesto en la friendzone”, pero el razonamiento por el que se deduce tal cosa no es el mismo que en el caso contrario (además de ser una queja menos habitual).
      En cuanto a lo de si algo es hembrista o no, habría que tener en cuenta que el hembrismo no existe. El machismo es un sistema socio-económico de valores y conductas que dan privilegio al sexo masculino sobre el femenino; por lo que hablar de hembrismo es hablar de una sociedad que oprime al sexo masculino y privilegia al femenino, algo que no sucede en nuestra cultura.

      • Francisco Joaquín Marro diciembre 22, 2015 a 7:21 pm #

        Yo creo que el problema aquí suele ser la ambiguedad. La friendzone clásica es un tema de ambiguedad, de que quien te interesa no te dice un NO claro y te tiene en un tira y afloja interminable, dándote esperanzas. El friendzoneado suele ser el paño de lágrimas del objeto de su interés, quien le hace favores, etc. Hasta ahí creo que todos los hombres estamos de acuerdo de qué es una friendzone (ojo, no me refiero exclusivamente a una relación heterosexual). Yo creo que lo otro grave, y como bien dice el artículo, es cuando el “rechazado” se aprovecha de su aparente honestidad para luego dañar la reputación de quien lo rechazó. Vamos entonces por partes: es deber de una persona, yo por ejemplo, decirle a alguien que me ama y que no me gusta que no me ame o que deje de amarme? Es que a veces lo dices e igual no sirve de nada. Y muchas veces, por lástima, por culpa, porque te da por dentro un sentimiento de no querer ser una mierda de humano, terminas aceptando una amistad que ni te interesa. El gran logro del patriarcado ha sido hacer sentir culpables a las mujeres por no poder satisfacer a los hombres, y hacer creer a los hombres que recibir un NO es una ofensa gravísima; es por eso que muchas (para esto algunos somo un poco más naturales) tienden a aceptar estas amistades ambiguas y lo penoso es que hay cada enfermo en este mundo…ya sabemos que algunos no aceptan el rechazo y si la susodicha no termina en un hospital, termina bajo una lápida. La friendzone considero que existe, sí, lo malo es lo que ocurre luego de que se hace insostenible la friendzone, cuando el rechazado, en el peor de los casos, saca a flote toda su psicopatía.

      • Raúl abril 3, 2017 a 9:47 pm #

        El hembrismo no necesita de una sociedad hembrista para existir, al igual que el machismo tampoco. La definición que expones no sé qué fuentes tiene pero establece la necesidad de un sistema socio-económico (o que el machismo en sí mismo lo es) donde se discrimina a las mujeres, pero la RAE lo deja bien en claro:
        “machismo”
        “1. m. Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.”
        Por ende, es perfectamente válido utilizar los términos machismo o hembrismo sin necesidad de una sociedad que adopte tal postura, simplemente con una persona de sexo “A” discriminando a otra por su sexo “B”.

        PD: hembrismo no está incluido en la RAE pero siguiendo las mismas reglas, se entiende que sería la “actitud de prepotencia de las mujeres respecto de los varones”.
        Además existe un tweet oficial que, ante la pregunta:
        “¿Hay algún término que defina la creencia de la superioridad de la mujer hacia el hombre (como el machismo en el hombre)?”
        Dice lo siguiente:
        “Sí, «hembrismo», se usa en los textos como opuesto a «machismo»; es neologismo que no figura aún en el DLE.”

        Fuente: twitterPUNTOcom/RAEinforma/status/717240380962508802 (agregar el punto en el dominio)

  12. alim octubre 20, 2015 a 3:28 pm #

    no están sexista, he tenido novias que despues de meses de relación o años, deciden meterme ahí y cuando les digo que nunca seremos amigos, que mejor me alejo, que tenga la gallardia de perderme de una vez por todas se molestan, una cosa es que te rechazen, pero que lo haga tu propia novia con la que has compartido tanto y te diga el pasado ya no importa ahora solo hay amistad es como demasiado, preferiria que me dijera mi mira ya no te quiero me voy

    • Marco Antonio marzo 6, 2017 a 3:34 pm #

      Lo que comentas no es Friendzone. Puede ser parecido, pero es otra historia.

  13. Marco Antonio marzo 6, 2017 a 3:33 pm #

    La Friendzone es machista. Ser malote, interesado y solo tenerlas en cuenta para sexo, no! Total son ellas las que te han elegido.

    • Raúl abril 5, 2017 a 2:56 am #

      Será sexista, no machista (no exclusivamente, me refiero). Dado que la friendzone se puede dar entre dos personas independientemente de su sexo: mujer a mujer, hombre a hombre, hombre a mujer o mujer a hombre.

      Persona A tiene interés romántico/sexual por Persona B, la cual desea una relación de amistad pero no amorosa ni sexual. Entonces Persona A toma el rechazo como una inclución (o reclusión) en la friendzone.

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